Contemporary English

Singlish (Singaporean English) is marked by ‘lah’:
Come on, buy-lah,
cheap-lah,
quick-quick- lah,
…

Jakartenglish? Jakarte English is marked by the ’sih’, ‘deh’, ‘dong’, ‘nih’, etc.

That book is very good, deh.
Can you speak english? / Yeah a litle sih I can!
Use my money first nih…
Give me more dong…
[Jeje] She is overthere, no… (dia di sono,no…)

Sundanesenglish is also available such as atuh, euy, mah

Well, if that kind, it pretty so-so atuh…
It can’t be that way euy…
I am mah, not like that…

Javenesenglish… The typical Javanese language: ‘lho’, ‘lha’, ‘tho’, ‘kok’, ki, etc.

Lho, I already bought that book!
Kok, buying again?
I told you many times ‘tho’!
Lha, I did’nt know… how ki!?
Don’t be like that, no…!?

Other exclamation words of Java : wo_, wah, wé_, jian, and jé_

Wé_ lha this book is mine jé…!
Wo_, only like that tho!
Wah, expensive, tho?
Jian, Paijem is so beautiful tenan.

Anything else?

There are also abundant ’sound effect’ in Javanese language.

Suddenly, mak bedhengus den Tukiman appeared…
My head feels pain, mak cleng!
Mak tlepok, I got a mango!
My chicken is suddenly died, mak cekengkeng…
Mak gedebhug, Kampreté fell down.
Mak jegagik… Oh, trondholo…

Namanya juga Usaha

Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine.

Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, “Not a play! Not a play!”

Nadine bengong. “Not a play?”

“Yes… Not a play… Bukan main.”

Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah.

“Bukan main itu bukan not a play, Djan.”

“Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok. (Orang saya sudah periksa di kamus kok)”

Lalu berpaling ke Nadine. “Lady, let’s corner (Mojok yuk). But don’t think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan). I just want a meal together.”

“Ngaco kamu, Djan,” Tukidjo tambah gemes.

“Don’t be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch?”

Nadine cuman senyum kecil. “I would love to, but …”

“Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)”, sambut Wakidjan ramah, “Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok).”

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal. “Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?”

Tukidjo cari kalimat penutup. “Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button.” (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, “His name is also effort.” (Namanya juga usaha)

My Body is Not Delicious

Seorang supir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti.

Dengan terbata-bata ia minta maaf kepada si boss, “Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again.” (Baca: maaf Tuan, saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi)

Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yang ditabrak, supirnya nyeletuk, “Don’t follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager money, he stupid no play! Let know taste.” (Baca: nggak usah ikut campur, Pak! Yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main! Biar tahu rasa)

Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya, “Why didn’t you come to work?”

Si supir menjawab, “I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind.” (Baca: maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin)

Ah Beng In School

One day in a language school in Australia.

Teacher: “All right, now I’d like you to make a sentence using the words GREEN, PINK and YELLOW. Who’d like to try?”

A student raised his hand. It was Kukoya from Japan.

Kukoya: “Early this morning, I looked out the window, I saw the GREEN grass and PINK roses in the garden. I went outside and I feel the warm YELLOW sunlight around me.”

Teacher: “Not bad. Okay, who’s next?”

Another student raised his hand. It was Ah Beng from Singapore.

Ah Beng: “I try! I try. Can aaah?”

Teacher: “No, no, not you!”

Ah Beng: “Aaaiiyaaa… let me try lah… I can do lah… you think I’m stupid meeh…?”

Teacher: “Okay… go ahead…”

Ah Beng: “This morning I heard the phone GREEEEEN… GREEEEEN… I PINK up and I said: YELLOOOOW?”

Teacher: ??

Reaksi Dunia Bila Titanic Tenggelam Saat Ini

Presiden Bush - Amerika Serikat:
“Sebuah kapal yang sedang berlayar menuju kepada kebebasan telah diserang oleh teroris. Kita tidak akan duduk diam. Kita akan memberi pelajaran kepada mereka! Bin Laden, anda dapat berlari tapi anda tak akan dapat sembunyi! Kami akan menemukanmu dan menghancurkan jaringan AL Qaedamu!”

PM Tony Blair - Inggris:
“Saya telah berbicara dengan Presiden Bush, dan kami berdua telah sepakat bahwa tenggelamnya kapal Titanic adalah bukti-bukti tak terbantahkan bahwa pengikut pengikut Saddam Hussein ada dibelakang serangan itu. Irak, nyata-nyata telah menjadi ancaman bagi dunia dan kita harus menyelesaikannya. “

PM John Howard - Australia:
“Kami mendapatkan bukti bahwa di dalam kapal tersebut terdapat penumpang bernama Ahmad dan Abu Umar. Ini menunjukkan bahwa JI bertanggungjawab atas tenggelamnya kapal itu. Kami meminta Pemerintah Indonesia bertindak lebih tegas kepada aktivis-aktivis JI, atau kami sendiri yang akan menindak mereka!”

PM Ehud Olmert - Israel:
“Ini merupakan pekerjaan Hamas! Telah cukup bukti bahwa tenggelamnya Titanic bukanlah kecelakaan, namun merupa kan serangan bunuh diri Hamas. Kami akan memblokade Palestina!, menahan mereka!, membuang mereka! membunuh mereka!, membuat mereka kelaparan, menghancurkan rumah-rumah mereka dan kamp-kamp pengungsi mereka!”

PM Vajpayee - India:
“Telah ditemukan paspor Pakistan dalam sisa-sisa Titanic. Jelas bahwa Pakistan harus membayar aksi teror tersebut dan kita telah mengirimkan lebih banyak lagi tentara ke perbatasan.”

PM Surayud Chulanont - Thailand:
“Kapal itu sebelumnya milik keluarga Thaksin Shinawatra yang kemudian dijual ke perusahaan Singapore. Kita akan mengambil kembali kapal itu untuk rakyat Thailand.”

Presiden Castro - Cuba:
“Titanic adalah lambang kapitalisme. Tenggelamnya Titanic memperlihatkan kepada dunia bahwa kapitalisme mulai hancur dan tenggelam. Cuba akan terus setia kepada cita-cita sosialisme dan akan berjaya bersamanya!”

Anggota DPR - Indonesia:
“Titanic? Apaan sih itu? Oh Ya, Titanic… kita sedang mengajukan RUU tentang Pemberantasan Titanic. Untuk itu kami akan mengadaka n studi banding ke Hawaii. Mohon masyarakat dapat memahami pentingnya RUU ini sehingga pembahasannya memerlukan konsentrasi yang tinggi. Untuk itu kami akan membahasnya di Bali. Agar kami dapat bekerja lebih baik, kami akan membawa serta istri-istri, anak, cucu, mertua, keponakan, mantu dll-dll. Tentu dengan biaya negara. Harap maklum, gaji kami sebagai anggota DPR hanya 30 juta. Kami meminta pemerintah untuk menaikkan tunjangan rapat 400% atau kami akan mengajukan interpelasi masalah Titanic.”

Yang sebenarnya terjadi:

Juru Radio Titanic:
“SOS… SOS… Mohon bantuan. Kapal kami menabrak gunung es…”

Perombakan Kabinet SBY

Headline Harian Mikirin Rakyat, Kota Badung (Senin, 15/10/07)

Presiden berencana akan mengganti beberapa menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia, bagaimana jika presiden menunjuk Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek?

Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list.

1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON

2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP

3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi “Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat”

4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.

5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan “Best Viewed with 800×600″

6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del

7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, ‘gak usah ke Binagraha (ngirit duit)

8. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia

9. Jangan-jangan akan muncul e-corruption

10. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek

11. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas

12. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap “Illegal Operation” dan dijerat dengan pasal-pasal subversi

13. PT. Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!

14. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya

15. Headline sebuah surat kabar “Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras”

16. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature “Plug and Play”

17. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN

18. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan

19. Ruangan-ruangan di Indonesia akan lebih sejuk karena memakai Windows

20. Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux Java Script akan menjadi bahasa nasional

21. WNI menjadi Windows Negara Indonesia

22. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul “It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur”

23. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya

24. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan “Safe Mode”

25. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer

26. Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu

27. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia

28. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan “Driver” Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul “Illegal Operation”

29. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan _VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar

30. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai

31. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition)

32. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll

33. Akan ada keputusan Menteri Final Preview

34. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack

35. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM

36. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker “MS Windows Compatible”

37. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR

38. Siapa “provokator” tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap

39. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di-patch uland dengan service pack 7 or higher

ADA YANG MAU BERANDAI-ANDAI DAN NAMBAHIN?

Tragedi UI - Depok

Mohon perhatian!

Kejadian ini baru saja terjadi, jadi kami peringatkan berhati-hatilah buat kamu-kamu yang tinggal dekat UI, Depok.

Setidaknya cerita ini bisa menjadi pelajaran bagi kamu semua agar tidak terjadi pada kamu.

Kamu pernah enggak melintas di lapangan bola Kampus UI di Depok? Nah, kalau belum, simak baik-baik ya kejadian ini, karena benar-benar terjadi baru-baru ini.

Seorang mahasiswa setelah kecapaian belajar hingga larut malam di kampus itu, menyetop sebuah taksi yang meluncur melalui lapangan bola tersebut. Waktu ketika itu menunjukkan pukul 10.00 malam dan mahasiswa tersebut langsung duduk di kursi belakang taksi sambil menyebutkan daerah Pasar Minggu sebagai tujuannya kepada sopir taksi tersebut.

Karena sudah kecapaian si mahasiswa tersebut langsung tertidur, tapi tidak berapa lama kemudian si Mahasiswa merasakan taksi tersebut berjalan makin lama makin lambat. Karena dia merasa ada yang enggak beres, si Mahasiswa tersebut terbangun… dan apa yang terjadi sungguh mengerikan.

Ternyata waktu si Mahasiswa itu melihat ke depan… sopir taksi tersebut tidak ada… yang ada hanya bangku kosong dan suasana yang sepi karena malam hari, namun taksi tersebut tetap berjalan meskipun lambat sekali, dan secara reflek menjeritlah si mahasiswa itu kuat-kuat, “Tolong… tolong… tolong…!” dan tiba-tiba… dari balik kaca jendela taksi di mana si Mahasiswa tersebut duduk tersebut muncullah kepala si sopir taksi sambil bilang ke Mahasiswa tersebut, “Mas, tolong mas, jangan tidur saja, ini mobilnya mogok, bantuin dorong dong.”

Airlines Cabin Announcement Versi Waria

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen di kala napas sesek.

Biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.

Baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. Eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih…

Cara make’nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati-ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.

Biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipanya. Kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat. Aihh… ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr… gimana sih nih…

Eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. Jadi keluarnya jangan rebutan ya.

Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa. Kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.

Kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah… endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu… mariii…

Lagi!!! Terungkapnya Skandal Tidur Bareng di DPR

Kok bisa ya berita yang melibatkan wakil rakyat nan amat terhormat ini bisa lolos sebagai headline di media cetak dan herannya juga, pelakunya kok tak diburu-buru peliput TV dan juga dikejar-kejar live report radio? Wah, apa semua wartawan lagi konsentrasi meliput bom ya?

Cerita ini dua hari lalu merebak kalangan anggota Dewan yang terhormat. Seorang anggota Dewan pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan. Suara di sana berkata, “Selamat siang Bapak Anggota Dewan.” Dari suaranya perempuan itu masih muda.

“Siang, ini siapa ya?” tanya anggota Dewan itu.

“Saya Anne, yang pernah tidur bersama Bapak waktu itu…” jawab si perempuan.

“Hahh???” sang anggota DPR terdengar penasaran.

“Kalau Bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar, Bapak harus memberi saya uang tutup mulut!” ancam si perempuan.

“Oke, baiklah…” jawab anggota Dewan itu pasrah.

Kemudian dia berpikir, di mana pernah meniduri perempuan tersebut? Di luar negeri? Di luar Jawa? Di luar Jakarta? Atau hanya di seputaran Jakarta saja?

Beberapa hari kemudian si anggota Dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah ditentukan. Uang itu diterima oleh kurir sang perempuan.

Tetapi, setelah beberapa hari kemudian, si perempuan itu menelepon lagi dan meminta hal yang sama. Dengan hati yang masih penasaran, anggota Dewan yang terhormat itu mengabulkan permintaannya. Tetapi, anehnya setelah beberapa minggu kemudian, wanita itu meminta hal yang sama dengan ancaman yang sama. Akhirnya, dengan pasrah anggota Dewan itu mengabulkan permintaan tersebut. Walaupun begitu, anggota Dewan itu menjawab dalam teleponnya.

“Okelah… aku kabulkan permintaanmu. Tetapi, jangan bikin penasaran gitu dong. Saya cuma ingin tahu emangnya kita pernah tidur bersama di mana dan kapan itu terjadi?”

Wanita itu menjawab dengan sangat lembutnya: “Kita ‘kan sama-sama anggota DPR, kita ‘kan pernah tidur bersama di ruang sidang utama pada waktu ‘Bu Megawati membacakan pidato beliau di Gedung MPR-DPR tahun lalu!”

“Hah? Sang anggota DPR pun pingsan karena terlanjur memberi uang sebesar Rp 500 juta kepada wanita itu…

Murid-murid Sableng

Kelas yang tadi ribut tanpa guru tiba-tiba kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid, telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!

Bu Guru: (dengan suara melengking) Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…!!

Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!

Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?

Murid-murid : Mengerti Bu Guru…

Guru : Pandai!
Murid-murid : Bodoh!

Guru : Tinggi!
Murid-murid : Rendah!

Guru : Jauh!
Murid-murid : Dekat!

Guru : Berjaya!
Murid-murid : Menang!

Guru : Salah itu!
Murid-murid : Betul ini!

Guru (geram) : Bodoh!
Murid-murid : Pandai!

Guru : Bukan!
Murid-murid : Ya!

Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!
Murid-murid : Ya Hamba!

Guru : Dengar ini…
Murid-murid : Bicara itu…

Guru : Diam!!!
Murid-murid : Ribut!!!

Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!

Guru : Mati aku!
Murid-murid : Hidup kami!

Guru : Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!

Guru : Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru…

Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid : Kami waras sebagian!!!

Guru : Cukup! Cukup!
Murid-murid : Kurang! Kurang!

Guru : Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!

Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!

Guru : Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak??!!

Guru : Kurang ajar!
Murid-murid : Cukup ajar!

Guru : Habis aku!
Murid-murid : Kekal kami!

Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru : Sudah, bodoh!
Murid-murid : Belum, pandai!

Guru : Berdiri!
Murid-murid : Duduk!

Guru : Bego kalian ini!
Murid-murid : Cerdik kami itu!

Guru : Rusak!
Murid-murid : Baik!

Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid : Dilepaskan tengah malam itu!!!

Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Sebentar kemudian, loceng pun berdering. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti oleh mereka telah keluar.

Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga karena telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi. Tetapi masih ada hari esok. Guru itu pasti akan datang lagi.

Smary Saklitunov

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.

Guru : “Smary Saklitunov, coba kemari!”

Murid : “Ya bu, saya.”

Guru : “Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?”

Murid : “Nggak bu!”

Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitunov?”

Murid : “Oo…itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.

Guru : “Mmmm…lalu Saklitunov?”

Murid : “Sabtu Kliwon Tujuh November.”

Tips Membuat Surat Lamaran Kerja

Lagi banyak orang yg lagi pada bikin surat lamaran kerja, terutama untuk lowongan CPNS yg kemaren sempet berturut-turut muncul di internet, bahkan untuk pendaftarannya harus menggunakan fasilitas online alias harus pake internet,

Nah berikut, ada beberapa tips untuk membuat surat lamaran jadi lebih efektif :

1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN

Dgn Hrmt.

ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls, sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn,

dri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma, di bag cln srv
dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu
dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr.

2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN

sebagai bahan pertimbangan bapak, bersama ini saya sertakan:

a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya

3. BAHASANYA SOK GAUL

Dgn hormat banget, boss!!!

Halo boss, capee deehhh!!! Apa kabar nich? Baik-baik aja dong, iya kan? Iya dong. Bener kan?
Bener dong. Saya mo ngelamar kerja nich. Boleh dong…please…boleh ya…

4. BAHASANYA SOK PREMAN

Gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!

Makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo, ga usah khawatir soal jabatan deh… Gue sih yg penting dibayar gede sama elo. Ok deh!!! Gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue, kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan, elo bakal tau sendiri akibatnya!!!

5. BAHASANYA SOK AKRAB

Dengan hormat,

Hai apa kabar nih? Baik baik aja kan? Saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat walafiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. Ngomong-ngomong gimana kabar anak-anak, sehat kan? Istri pasti makin cantik aja… salam aja ya buat mereka.

Oya, hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan?

6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE

Dengan hormat,

Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota, saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu.

Oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya, dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.

Orang Dilihat dari Caranya Kentut

Orang PINTER : Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut

Orang SOPAN & JUJUR : Orang yang kalau kentut selalu bilang : “Maaf saya mau kentut dulu”

Orang SOK BERSIH : Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu

Orang PENUH MISTERI : Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh rrang lain

Orang SOSIAL : Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut

Orang SOMBONG : Orang yang suka mencium kentutnya sendiri.

Orang BANYAK AKALNYA : Orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak terdengar kentutnya

Orang BODOH : Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut Orang lain

Orang PELIT : Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri

Orang KORUP : Kentutnya bau sekali

Orang TIDAK JUJUR : Orang yang habis kentut terus meludah

Orang HEMAT : Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan

Orang PERCAYA DIRI : Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin

Orang LUGU : Orang yang kentut malah kaget

Orang GEMAR MENABUNG : Orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik lalu diiket erat2

Orang SADIS : Orang yang suka kentut di depan muka orang lain

TUKANG FITNAH : Orang yang kalau kentut langsung menuduh Orang lain

Orang APES / SIAL : Sudah bau kentut masih dituduh pula

Orang SERAKAH : Orang yang seneng ciumin kentutnya Orang lain

Orang GENDENG : Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk

Orang BOROS : Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai terikut ampas-ampasnya

Orang JOROK : Orang yang setiap kentut celananya ikut basah

Orang MALES : Orang yang kentut ga pernah tuntas

Orang MINDERAN / NGGAK PEDE : Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat

Orang PEMBUAL : Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya

Orang KAYA : Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya

Orang SENGSARA : Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian

Orang NGGAK PUNYA KERJAAN : Yang suka membahas masalah kentut. Paling tidak yang baca ini…

Kalau Anggota DPR Punya Laptop Dibiayai Negara

Cerita ini fiktif belaka dan tidak mengandung unsur sindiran, hanya menggambarkan realita kehidupan berbangsa dan bernegara di Indonesia.

Berikut ini percakapan antar Customer Service (CS) dan anggota DPR.

Anggota DPR: Mbak, laptopnya salah.
CS: Salah gimana pak?
Anggota DPR: Laptopnya nggak mau hidup.
CS: Sudah tekan tombol power, Pak?
Anggota DPR: tombol powernya sebelah mana Mbak?

************************

Anggota DPR: Mbak, saya mau konek ke internet nggak bisa.
CS: Nggak bisanya kenapa?
Anggota DPR: Saya ketik www.playboy.com, gambarnya nggak keluar.
CS: Pesan errornya apa pak?
Anggota DPR: Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressnya , nggak muncul gambar sama sekali…
CS: Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?
Anggota DPR: Pakai gambar yang ada tulisan e.
CS: Maksud saya, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang salah.
Anggota DPR: ISP itu apa sih Mbak?
CS: wah ini sih 50 x 2 pak…
Anggota DPR: Apa tuh Mbak?
CS: CEPE’ DEH !!! (baca: CAPE’ DEH !!!)

************************

Anggota DPR: Mbak, saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?
CS: Nggak bisa kenapa pak?
Anggota DPR: Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter
CS: Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf
Anggota DPR: Ooo… oke deh…, saya coba dulu
Anggota DPR: Mbak, password minimaldelapanhuruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?
CS: maksudnya?
Anggota DPR: Saya sudah tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf ‘delapan’.
CS: ketik ini aja pak… C spasi D
Anggota DPR: Apa tuh?
CS: CAPE’ DEH !!!

************************

Anggota DPR: Mbak, kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: Ada dvd playernya kan pak?
Anggota DPR: Sebelah mana tuh Mbak?
CS: Di samping kanan, pak. Kalau di tekan tombolnya nanti, piringan discnya keluar.
Anggota DPR: Ooooo… yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin…
CS: Kok bisa patah?
Anggota DPR: Saya kira itu tempat buat naruh gelas minuman.

************************

Anggota DPR: Komputer saya rasanya kena virus.
CS: Virus apa tuh pak?
Anggota DPR: Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan kennot fain printer
CS: Itu mungkin salah setting pak.
Anggota DPR: Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan “searchng printer not found”. kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer.
CS: Mendadak laper nih, ingin makan tape…
anggot DPR : Lho… kok begitu?
CS: TAPE DEH !!!

************************

Anggota DPR: Mbak, kalau mau baca blognya si artis anu di mana ya?
CS: Bapak cari aja di google.
Anggota DPR: Tapi si artis anu nggak kerja di google kok Mbak, saya tahu persis…

Ciri-ciri Internet Addict

Tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :

1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai!

2. Bel di rumah Anda bertuliskan “Click here to continue”

3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan “This site contains Adult Material, please verify your age”

4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.

5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.

6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.

7. “Unable to locate your server!” kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.

8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi pegawai negeri sipil dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.

9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.

10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.

11. Anda menonton film “The Net” 63 kali.

12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol UNDO.

13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.

14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan mIRC. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux atau distro-distronya.

15. Anda memperkenalkan diri sebagai: youremail@y… atau www.domain.com

16. Anda membuat tatoo di badan Anda “This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher.”

17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata “request time out!!!”

18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.

19. Anda membaca tulisan ini sampai habis.

HP Baru         

Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp.

Paijo : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Paijo : Lo, kok gak nyala?
Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor cantik?-red)

Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya.
Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.
Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu.

MENU....

Bahwa orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis kelihatannya akan terasa lebih enak.
Hal tsb disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus. Perancisinasi juga membuat orang yang
akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap.
Misalnya: "filet mignon" (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)"pate de fois gras" (liver paste)"chevalen" (daging kuda)
"Monsieur de Veau" (daging lembu muda, veal) "Escargot d'France" (bekicot, keong) dsb.
Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, tidak mau kalah; dia pasang menu sebagai berikut:
CHEF'S SPECIAL: Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina) Chateau de Batavie (Soto Betawi)Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek) Café a la Tobruq (Kopi Tubruk) Cappuccino de Preangers (Bajigur) Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus) Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item) and special today: Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !! Zalmz, Inem de Lennox  

Anak Bandel

Seorang bapa sedang duduk di dalam bis kota. Ketika seorang anak SMP naik dan duduk disebelahnya.
Setelah berulang kali si anak menoleh ke si bapa tadi, ia bertanya :
Anak SMP: Maaf ... bapa ini Rano Karno, ya?
Bapa: Bukan ...
Selang 15 menit, si anak SMP bertanya kembali ...
Anak SMP: Bapa ini Rano Karno, ya?
Bapa: Bukan !
Selang 5 menit, si anak SMP bertanya lagi :
Anak SMP: Bapa ini Rano Karno, ya?
Bapa: (Dengan sedikit teriak karena marah) Bukaaaannnn !!!!
Karena kesal si bapa Turun dari bis dan duduk di halte. Eh ... si anak SMP ikut Turun
dan duduk di sebelahnya sambil bertanya lagi :
Anak SMP: Maaf!, bapa ini Rano Karno, ya?
Karena kesal, si bapa menjawab: Ya saya Rano Karno. Emangnya kenapa?
AnaK SMP: Koq, gak mirip, sih?
Bapa: ???!!!!????!!!!  

Ditemukan Bahaya Makan Nasi, Hati-hati!

Hasil research yang baru saja dilakukan membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak baik bagi kita.
Buktinya :
1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN. Responden kami yang tidak makan nasi selama
    sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi.
2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata
    kelas.
3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH 
    mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson.
4. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti bahwa nasi
    punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.
5. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana flu
    burung berasal.
6. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah
    pemakan nasi di negara maju. Ini mungkin salah satu penyebab keterbelakangan pada
    negara ini.
7. Di warung-warung, biasanya KULI makan nasi dalam jumlah lebih banyak daripada kaum
    eksekutif. Hal ini membuktikan bahwa makan nasi MENURUNKAN kemampuan ekonomi
    seseorang.
9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air. Padahal tubuh kita
    sebagian besar terdiri dari air.
10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian. Misalnya makan
     nasi sambil menyetir mobil.
11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi. Berarti nasi kurang
     baik bagi kesehatan.
12. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk. Misalnya nasi
     bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi + kucing goreng), dsb. Hal ini bisa
     menyebabkan obesitas.
13. Nasi mengandung ZAT BESI yang konfigurasi elektron terluarnya 4s2. Zat lain yang
     elektron terluarnya 4 adalah Racun ARSENIK (4p3), Batu batere TITANIUM (4s2), dan
     racun yang menyerang Superman yaitu KRIPTON (4p6). Ini mengindikasikan bahwa nasi
     punya kesamaan dengan zat-zat berbahaya lainnya.
15. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. Itu panas yang cukup untuk
      membunuh orang.
16. Anda pasti akan melihat ke atas lagi untuk membuktikan No. 8 dan No. 14 Tidak ada.